Me dieron muchas ganas de escribir...
Hace tiempo que no lo hacia pero siempre estuve al tanto de las publicaciones de mis thinspo <3 , al igual que muchas pasé por periodos en donde subía y bajaba de peso, de 2 a 3 kilos aproximadamente, para muchas personas esto parecerá "nada" pero para mi es como si hubiera subido 10 horribles kg.
Verme en el espejo me sigue resultando fatídico, a veces sólo quisiera llorar mientras me veo desnuda contemplando mis lonjas y flacidez, por momentos, suelo sobrellevar con éxito esta pesada carga pero ¿qué pasa en esos días "victoriosos"? Subo de peso :/ y es entonces cuando me digo "venga, no debes tragar, ve los resultados". A veces sólo digo ¡al carajo todo! quiero comer, engordar, ser feliz , dejar de pensar en calorías y demás pero no puedo engañarme, eso nunca pasará.
He de confesar que perdí mi camino, por un momento no supe quien soy,sólo sentía que era como una especie de robot que seguía indicaciones (comer), dejé a un lado mi meta pero no puedo permitir que eso vuelva a pasar porque sigo sin entrar en una talla pequeña.
Hace unos días fue mi graduación de la universidad y fue tan espantoso ir a buscar vestidos porque resulta que los que me gustaban sólo los tenían en talla CHICA, eso me hizo sentir como cuando pesaba 95 kilos, pensé en que mis esfuerzos no habían valido nada, que seguía siendo la misma gorda de siempre, me enfrente a la vergüenza de que tuvieran que sacarle más tela a mi vestido para que pudiera respirar, eso fue muy humillante ¡vaya! es que a veces me da tanto coraje que las tiendas manejen tallas pequeñas o no sé qué pasa, personalmente si me afecta el no poder entrar a una de esas tiendas famosas y poder probarme algo porque no me cabe ni una pierna y de pronto ver alrededor y ¡rayos! miras como a 5 chicas súper delgadas, con cuerpos perfectos y hermosas meterse al probador como con 10 prendas en talla pequeña T.T
¡Sí! caí en una contradicción, admiro y envidio a esas mujeres que nacieron siendo bellas y delgadas porque ellas no tienen que enfrentarse al rechazo, a las matadas de hambre, a la horrible escena de vomitar y ensuciarte mientras lo haces y es que me digo ¡PORQUÉ TUVE QUE NACER FEA Y GORDA! esto es doloroso, en exceso.
En este momento me pregunto, será que he caído en un problema serio, yo no creo tener un trastorno alimenticio y quien me lea tal vez diga ¡bah! es una tonta o una "wannabe" pero es que no he sido diagnosticada, sólo sé que soy una mujer que quiere ser delgada y bella, que probó cientos de métodos para adelgazar desde que tenía 11 años y que el único que le resultó fue vomitar y consumir pocas calorías, por supuesto, mi cuerpo ya no es el mismo, mi organismo ha cambiado, ahora cada que como me da un dolor intenso en el estomago, me arde el esófago, me mareo continuamente, me salen moretones de la nada, me da mucho frío, tengo atracones, subo y bajo de peso, la bascula me dice lo cerda que estoy antes de ir a dormir y cuando despierto, mi espejo me muestra mi realidad, las fotos ni se diga pero ¿saben qué? nada de eso importa porque ahora mucha gente me dice "que delgada estás", "que bien te ves", los hombres de vez en cuando me voltean a ver, supongo que todo el dolor vale pena.
Después de tanto desahogo, de escribir sin llevar un hilo conductor y de checar vídeos de mujeres que antes eran gorditas y ahora delgadas, me siento fuerte y con ganas de seguir bajando de peso, porque sé que puedo continuar...
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