El tiempo pasó muy rápido

88.300

Sí  ese es mi peso actual  después de tres años de descuido subí y me ha costado mucho bajarlo, en noviembre del año pasado pesaba 97, todos los días me pesaba pero no hacía consciente mi obesidad hasta enero del presente año.

Decidí ponerme las pilas después de una decepción amorosa, bajé 10 kilos pero me descuidé estas dos últimas semanas y pues volví a subir  un kilo pero hoy decidí que no volvería a ver el 90 en mi báscula, debo seguir esforzándome, por cierto  volví con mi ex, llevamos dos meses aproximadamente.

Volviendo a lo importante, el lunes y el martes volví a provocarme el vómito, como en los viejos tiempos, fue un momento de desesperación, nostalgia, no lo sé pero volví a sentirme bien, aliviada y todo salió tan fácil...

No me gustaría volver a caer en eso pero sin duda debo hacerlo cada vez que abuse de la comida, en cuanto a chatarra se refiere.

Tengo un motivo especial, a parte de ponerme ropa bonita, al parecer volveré a ver al ex con el que tanto me clavé y sufrí, esta vez es por cuestiones laborales y no me gustaría que me vea gorda, después de todo él se quedó con la imagen de la chica delgada y bella... 

Y aquí estoy,  decidida una vez más. 

Recapitulando,  siempre fui gorda,  llegué a pesar más de 90kg,  cuando inicié en esto,  pesaba 86.800 kg,  logré bajar y lo mínimo que llegué a pesar fue 61 kg.

Hoy,  justo como hace tres años,  vuelvo a mí peso inicial 86.700, es doloroso saber que por culpa del amor me descuidé,  subí más de 20 kilos, pero ahora estoy decidida a bajar nuevamente de peso,  a llegar hasta las últimas consecuencias para lograr mi objetivo,  ser delgada y perfecta. 

Objetivo del mes: 80 kg.

Peso inicial: 86.700

Cintura: 94 cm

Pierna: 63 cm

Brazo: 35 cm

Busto: 106 cm

Cadera: 115 cm

Espero tener éxito. 

wow!

Hace aproximadamente 10 meses que no escribo aquí y no lo hacía porque me convertí en una patética.

El amor de mi vida me terminó por correo electrónico hace 6 meses,  me sentí fatal,  aún me siento así,  sólo me buscaba para sexo y ayudarle a corregir unos textos,  me siento como si no tuviera valor alguno,  estoy tan herida,  recuerdo descubrir cómo coqueteaba con otra chica,  me dolió como nunca antes me había dolido el corazón y me da coraje porque subí de peso,  caí en depresión y sólo me la paso comiendo mientras él ya se encontró a otra al parecer,  y yo ahora toda gorda no hay ni quien me pele.

Estoy frustrada,  triste,  sin ánimos de vivir y lo peor,  GORDA.

Ahora llevo consumiendo "semilla de Brasil, quiero regresar a este mundo porque por lo menos siendo delgada era feliz y me sentía atractiva.  Espero que pronto pueda llegar a ser la chica delgada que alguna vez fui.

Mañana subiré mi peso y de ahí en adelante nadie me detendrá hasta que llegue a mi objetivo,  ser delgada.

Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí.

He cambiado y no me gusta, me han vuelto a llamar gorda! nuevamente he perdido mi atractivo, los hombres ya no me miran, me doy asco e incluso siento que  mi novio  ya no me ve con gusto, con deseo, dice amarme pero yo siento lo contrario, me sigo sintiendo frustrada, recuerdo cuando pesaba mucho menos y me estresa saber que mi maldita flojera y fuerza de voluntad nula me tienen con el peso de ahora, mis vestidos ya no me quedan, mis pantalones, menos y mis blusas ni se diga. 

HOY DEFINITIVAMENTE ESTOY HARTA, quiero cortarme, acabar con esta agonía, volver a ser delgada y deseable, recibir halagos, lo he decidido, está vez hablo en serio, YA NO MÁS GORDURA,  le callaré la boca a todos e incluso a mi novio, le demostraré que hay hombres que quisieran estar conmigo para que me demuestre que en verdad me ama y quiere estar a mi lado porque después de tanto que me ha hecho , me he convertido en una sumisa, idiota e insegura de todo lo que hago pero YA NO MÁS! 

NECESITO APOYO

HOY SÓLO PUEDO DECIR QUE LEJOS DE RESTAR NÚMEROS Y KILOS  A LA LINEA DE LAS METAS. SÓLO CONSIGO AUMENTAR, ESTOY ESTANCADA, SUPONGO QUE TUVE UN REBOTE Y DE PESAR 64 KG AHORA PESO 72.200 ME SIENTO FRACASADA PERO NO DEBO DARME POR VENCIDA, PUEDO LOGRARLO :(

Y el miedo se hizo realidad!

Ahora recuperé lo que baje, peso 71 kg, ya no queda nada de aquella chica que pesaba 64, me siento frustrada porque no sé cómo retomar, me siento perdida, como si fuera la primera vez que me meto con ana y mia, por supuesto, más mia que nada.

Me siento atrapada, he perdido mi esencia, me he perdido a mi misma...

Me siento frustrada, no puedo bajar de peso, no tengo ganas de nada más que de comer, ya no me soporto, verme al espejo y observar toda mi grasa me pone triste y me siento idiota por no poder ser la de antes, supongo que el tener novio de alguna manera me detiene para bajar de peso.

Me refiero a que si me pongo a dieta mi novio se enoja  y me dice que me dejará, que ama como estoy pero es aún no entiende que si un día la vida nos lleva por caminos distintos lo único que tendré para salir adelante es ser delgada, no quiero que me deje y con ello verme gorda y ya no gustarle a nadie, jaja quizá suena algo superficial. 

El otro día me dijo que quería que fuera perfecta, fuerte, madura, que sea una mujer capaz de criar a sus hijos en un futuro, esto me causó conflicto porque siempre me había dicho que la perfección no existe y ahora resulta que quiere que lo sea, ya no sé cómo continuar, recuerdo que cuando pesé 65 kg me sentí tan feliz porque por fin había cumplido uno de mis objetivos  y me costó mucho llegar a ese peso y ahora lo he perdido, estoy en mis asquerosos 67, mi peso cambia constantemente y  tengo que reconocer que estoy deprimida, todo se me junta, quiero y debo seguir bajando, aunque no sé para qué mmm será que quiero verme bella, gustarle a los demás, entrar en la ropa o qué demonios busco? u.u 

Esto es simplemente agotador...