Fatal

Así es, hoy me siento  mal, todo se me ha juntado,estaba tan emocionada por lo de mi amiga y a la mera hora me dejó por irse con sus otros amigos a alcoholizarse, me siento decepcionada, dejé de entrar a mis clases por estar con ella y me sale con esas jaladas, no he podido sacar con lágrimas todo esto que traigo dentro, estoy a punto de caer, me siento débil , la gripa también esta contribuyendo a que me sienta depirmida, neta que ya no sé que hacer :(   

Creí que era una buena amiga pero ahora veo que no, cada día que pasa me siento menos valorada, ya no tengo fuerzas para seguir con vida y no exagero, siempre he creído que mi existencia aqui,en este mundo, es un error, muchos dicen que venimos para cumplir una misión  pero ¿cuál es la mia?  ¿acaso es la de sufrir y quedarme perdida en esta inmesa soledad?  de ser así, qué caso tiene seguir viviendo mmm es algo injusto.

Hoy simplemente me siento cansada, seguramente es porque la gripa me quiere atacar :(  lo que es malo ya que me pongo más sensible y chillona, además de que mi cuerpo me duele y no quiero ni pararme pffff

Pero tengo que hacerlo, más que nada por mi amiga, tengo que ir a verla y festejar que ya casi se gradúa y eso me motiva y llena de orgullo así que por ella me levantaré ,arreglaré  y me iré :)

Refleja exactamente como me siento :(

De vuelta al juego...

Pues tuve que enfrentar mi miedo y conseguí pesarme : 79.500 pfff fatal pero bueno logré salir de nuevo de ese maldito 80 y tantos. 

Seguiré en esto, aunque es demasiado deprimente que no tenga nada de pegue, en este momento mi moral esta por el suelo; realmente soy el patito feo de todas mis amigas,  ellas son unas bellezas, delgadas,  bien formadas y de hermosura que impacta, creo que admiro eso a parte de que son super inteligentes y sociales. 

Procuro estar bien maquillada para ver si así consigo algo pero nada :( creo que comienzo a perder el interés por la vida, bien dicen: aunque la mona se vista de seda, mona se queda T.T  

Por el momento creo que es mejor apartar de mi esa esperanza de que un chico me mire y me diga que le gusto, sé que jamás sucederá ¡ja, ja! seré la quedada de la familia y amigos. 

Antes de terminar con esto, sólo tengo que decir que si caigo de nuevo tendré que castigarme, aunque siendo honesta, ya no duele *_* tal vez debería de hacerlas más profundas...

D:

!Hoy tengo un miedo enormee!

Me toca pesarme pero siento que he subido en vez de bajar y no sé como enfrentarme a la bascula, realmente no quiero pero debo de :(  espero poder sacar las fuerzas necesarias porque no quiero echar a perder todo lo que he conseguido.

Tengo que retomar mi rutina de ejercicios cardiovasculares que buena falta me hace y el arito que ya casi dominaba pero deje de hacerlo por decidia, así es que hoy toca dormir temprano para despertar dentro de unas horas y enfrentar mis miedos :s 

UN DÍA MÁS ...

Soy patética!

Así es, no queda nada de la chica que escrbió la entrada anterior, este fin de semana fue atroz para mi y mi cuerpo, no pude dejar de tragar y atascarme de todo lo que encontraba a mi paso, no podía dejar atrás la culpa y lo peor de todo es que no pude vomitar porque  fueron días familiares y no encontré el momento para ir a sacar aquellas culpas y a consecuencia de eso subi casi un kilo, me encuentro de nuevo en ese espantoso número : 80.500 :( pfff  es tan horrible, hasta mi bascula me discrimina porque sólo muestra mi peso  no todas las funciones que dice tener, digo esto porque cuando pesé 79.800 me mostraba otros digitos, al parecer la gente obesa no se merece ser pesada por ella. 

Ahora debo de ser más fuerte y no sé como conseguirlo, me siento cansada y con una impotencia tremenda, tengo tanto miedo de verme al espejo porque toda la grasa se hace presente, mi flacidez para que se burla de mi y no aguanto más. Poco a poco estoy perdiendo el gusto por la vida, realmente no sé que hago aquí ya que me siento sola, nada inteligente obviamente cero atractiva y nada interesante, a ningún chico le gusto y eso duele, ni los ancianos o borrachos me voltean a ver creo que realmente si soy horrible, quería mantener la ligera esperanza de que era un poco bonita pero ya me di cuenta que no, ¡ ni delgada, ni bonita! realmente patético y triste, creo que no me merezco el afecto de nadie y por eso estoy sola refugiandome en animes románticos para perderme en un mundo perfecto y fantasear  con que tengo una vida así pero siempre llega el momento de regresar a al complicada realidad.

Ni hablar, toca castigo por subir de peso: que venga a mi mano derecha mis fieles amigas las tijeras para encontrarse con su muñeca  preferida, la señorita izquierda y se pongan a danzar...

waaa!

Después de una semanita un tanto rara porque siento que comí en exceso y no hice actividad física; llegó el día de pesarme y wow! resulta que si baje de peso lo que me hace mega feliz; hace mucho que no veía esta cifra en mi báscula así que seguiré adelante a ver como me va en la semana y el lunes de peso :D

peso actual:  79.800 

Caer y volver a levantarse

De eso se trata, si caes en la tentación y ver que subiste de peso no se debe de rendir que siempre hay un mañana para volver a comenzar...

La penúltima vez que me pese oscilaba en los 80.100 (eso fue el viernes) y ahora lunes resulta que peso 81.400 un mega elefante pero  no me rendiré. 

¡A hacer ejercicio se ha dicho!

Y si en el camino me caigo no queda de otra más que castigarme...

Dejo evidencia de mi gordura para ir registrando si hay cambio o no, me pesaré el próximo lunes a ver que pasa :S

¡QUE ASCO *.* !

U.U

Hace rato que ya no escribía, no tenía el animo necesario para hacerlo, me sentía triste, tuve una discusión con una amiga pero al parecer ya se solucionó el asunto; de repente me pongo demasiado triste y me la paso llorando, tal vez se deba a que estoy harta de que siempre sea lo mismo, sigo siendo la chica gorda :( 

Algo que me cae mal de mi (a parte de mis kilotes de más)  es que durante toda la semana como sanamente y poco,  llega el fin de semana y ¿qué es lo que pasa? me pongo a tragar todo lo que en la semana no pude, eso es bastante deprimente pero he llegado a mi limite, hoy que me pesé y me topé con mi cruel realidad porque lejos de bajar subí un espantoso kilo 400 g pffff es horrible, tan bien que iba...

Me di cuenta de que no vale la pena ganar todo lo perdido por unos simples antojos, ahora me queda claro: los antojos son lo más peligroso que puede existir :(  

Pero no me daré por vencida, creo que eso es lo importante, no dejarse caer y si esto ocurre, levantarse y comenzar de nuevo es la única opción, así que...¡manos a la obra! después de todo se siente bien que todos te digan que te ves mejor, que has tomado una buena decisión al dejar de comer lo que engorda, así que no pienso fallar, ya es momento de recibir halagos. 

Me repetiré : quiero ser delgada hasta que los huesos de mi cadera y clavícula se noten...