Hace tanto u.u ....

Así es, hace mucho que no entraba a mi rincón, me sucedieron algunas cosillas y simplemente me alejé, admito que fue lo peor porque es el espacio en donde puedo desahogarme y lo descuidé es como si me hubiera descuidado a mi misma y bueno... de hecho así fue.

En este tiempo subí,baje y volví a subir de peso, mis metas, sueños y esperanzas se desvanecieron, fui un fracaso total, mi anhelo de pesar 60kg como primera meta, se esfumó, sólo alcancé los 61.900 y ¿qué pasó? SUBÍ a los 64.900, me siento idiota por esto, tan cerca y a la vez tan lejos u.u 

Escribo esto con muchas ganas de llorar por verme descuidada, por haber olvidado por unos meses este mundo que me ha ayudado bastante, porque ¡qué creen! todos comenzaban a decirme que me veía muy bien, los hombres por primera vez me veían con deseo, ya no pasaba tan desapercibida, incluso mi abuelo (que nunca tiene comentario ni positivo/negativo) me dijo ¡que bonita te ves delgada! y aún así eché todo por la borda. 

Me siento perdida, no recuerdo como comencé en esto, quiero retomar pero estoy como una "principiante", sin saber por donde ir. 

Una de las cosas que me sucedieron fue que cambié de novio, no creí que esto podría pasarme a mi, "el bicho raro". La verdad es que es muy buena persona, un gran hombre, sabe más o menos qué onda conmigo y me insiste en que debo comer, no sé decirle que no, y quizá piensen que es un pretexto de GORDAS pero no sé qué me pasa con él, desde que andamos me da mucha hambre y ansiedad, todas las noches hay atracones y ni vomitar puedo, FRACASADA total. Tal vez se deba a que me dijo que si bajo de peso sería una razón para terminarme T.T  que así estoy bien, que soy perfecta para él pero es que NO SOY PERFECTA PARA MIS OJOS NI MENTE U.U  

Tengo que hacer algo para bajar de peso, no puedo permitir que mis sueños y metas mueran lentamente.

Si leen esto, en verdad agradecería que me brinden su apoyo. En unas horas me pesaré para emprender el camino (una vez más), hacía mi primera meta ...¡los 60 KG!

Por cierto, estoy tomando unas pastillas que se llaman "sukunai kiros", no sé qué tan efectivas sean, ojalá den resultados satisfactorios :/ 

Por el simple hecho de desahogarme...

Así es u_u hasta hace unos días  (una entrada anterior) me sentía "bien", todo marchaba genial porque me estaba acercando  al momento en que por fin diría ¡he perdido 20 kg! pero como siempre, se me presentó una de mis etapas de ansiedad, odio hacía mi persona, tristeza, coraje y autodestrucción, por supuesto que mis únicas maneras de sacar todo es comer, vomitar y cortarme pero ¿qué rayos pasó?  no pude ni vomitar y cortarme pues menos, me vigilan a cada momento y sólo me quedó la peor opción posible... comer todo lo que encontraba a mi paso T-T  comencé como con un litro de helado y seguí con pan dulce, más helado, pechuga empanizada, palomitas con mantequilla, nachos, refresco, todo un festín clásico; en verdad me sentí basura por no poder vomitar, la frustración no me deja y ahora tendré que cargar con todos los kilos que subí, al rato que despierte me pesaré para comprobar mi hipótesis :/ 

Mencionando lo de pesar, se me ha vuelto una adicción el hecho de pesarme todos los días pero también me da miedo, que contrariedad ='(  pero es que en verdad no puedo dejar de hacerlo, de alguna manera me motiva pero mm también me mortifica jajaj creo que hoy mi humor  y pensamientos están muy cambiantes xD 

Nunca es tarde para retomar y no me daré por vencida pues quiero cumplir con mi primera meta de llegar a los 60 y así estar más cerca de mi objetivo a mediano plazo 45 kg, aunque mis papás se opongan y me digan que ya no permitirán que baje más de peso, lo que sucede es que no entienden cómo me siento, no es fácil despertarse todos los días y ver un cuerpo deforme en el espejo, siempre sacando defectos =(  salir a la calle, ver a todas esas mujeres hermosas, delgadas, atrayendo miradas y compararse y darse cuenta que eres enorme a lado de ellas y sentirse un esperpento que no se merece ni una mirada u_u  Últimamente he pensado que todo mi esfuerzo ha sido en vano porque por más que adelgace no podré ser bella, mi cara no es agraciada, no soy ni sexy, no tengo nada que logre llamar la atención del sexo opuesto ¡rayos! me pondré  mal otra vez... 

Es mejor dejar de escribir hasta aquí antes de que se ponga peor la cosa ^_^

una vez más

Pues bien, hace mucho que no escribía, aproximadamente 3 meses =/ 

Me han pasado diversas cosas, quizá no relevantes, sin embargo, una de ellas si lo fue. Mis padres descubrieron que me corto y me llevaron con una psicóloga, Fui solamente a dos sesiones porque siento que ya es tarde para recibir ayuda, además mis papás me creyeron cuando les dije que ya me sentía mejor, obviamente no les mencioné nada de mis problemas con la comida y que esto a sido parte fundamental del porqué me corto, aunque hasta la fecha mi mamá me sigue preguntando que porqué lo hacía y  sólo puedo responderle que es por el estrés de la escuela, absurdo ¿no?

Ah! la psico me dijo que mi problema era para tratarse con un psiquiatra en conjunto con ella pero igual me negué a recibir esa ayuda, me siento cansada de todo, cada día que pasa mi odio hacía la comida y cuerpo crece y la frustración por no poder bajar como quisiera también aumenta, en fin...

Estoy agradecida por tener una familia hermosa pero no sé qué rayos pasa conmigo, quisiera poder comer sin remordimientos, sin pensar en las calorías que contiene cada cosa, poder platicar con mi novio sin tener que decirle que tengo miedo de engordar y que me deje por ser fea. 

Soy algo patética porque ni siquiera delgada estoy, aún me falta mucho para llegar al  peso que más deseo y esa meta se me hace tan lejana, ya no sé qué hacer, odio sentirme de esta manera T.T 

Mil gracias por tomarse su tiempo de leer y comentar en las anteriores entradas, en verdad reconforta el saber que no estoy sola, las aprecio, hermosas.

Dejo unas fotos de cómo estoy ahora, peso 67.500 x_x que asco!

Abajo (otra entrada) hay fotos de cómo estaba anteriormente, no sé si hay diferencia pero no me daré por vencida, ahora no sé cómo combatir la maldita flacidez y acabar con esas estrías que tanto asco me dan >.< si leen esto y tienen algún consejo para esos problemas les agradecería bastante  que me dijeran jejej :* <3 

Nos leemos muy pronto, hermosas.

Paso rápidamente jejeje

No me ha ido muy bien, (había bajado pero  lo volví a recuperar y en menos de dos días ¿cómo es eso posible? grr ),  así que prefiero publicar formalmente cuando haya obtenido mayores resultados. Espero que eso sea dentro de una semana.

Muchas gracias por comentar hermosas! eso me ha llenado de más ganas para continuar y no dejarme vencer, todos los días es una lucha tortuosa y que acaba con mis ánimos pero aquí sigo, poniéndome de pie después de cada recaída.

Por ahí leí esto: "aunque estoy muy gorda sé que ana y mia me harán la mujer hermosa que siempre he soñado"... espero que así sea porque cada día que pasa me siento mas horrible.

Me siento fatal T.T me pesé y oh sorpresa! sólo había bajado la extraordinaria cantidad de 300gramos, me siento frustrada y ahora tengo que recapitular lo que ingerí en la semana para ver que falló, ahorita es cuando más palabras de apoyo necesito y no tengo a nadie que me las de, me siento tan derrotada, tal vez deba hacer ayuno o un semi ayuno, no sé,me molesta tanto que mis tripas hagan ruido exigiéndome comer para callarlas, quiero llorar, gritar, morirme y soy tan reservada y cobarde que no hago nada y me trago mis emociones...

He llegado al punto en que quiero golpear a todos, estoy tan molesta con mi persona, ya no sé que más hacer, deseo estar delgada y que mis huesos se noten, quiero desaparecer esa horrible panza pero parece que mi cuerpo se niega a abandonar toda la grasa, que impotencia.

En fin, seguiré adelante, ahora seré más estricta, ¡carajo! >.<

Pues mmmm estoy ansiosa por saber si bajé o subí y así volver a cambiar lo que no me funciona, por ahora mi único ejercicio es subir y bajar las escaleras del metro, evito a toda costa usar las eléctricas.  Ya quiero que sea lunes para poder pesarme u.u 

CONFUNDIDA

Mmm no sé qué pensar, tengo una amiga, de hecho es como mi hermana pero a veces me saca de onda, hace unas horas me dijo que andaba de "emo" a lo que pregunté que a que se refería con eso (obviamente sé lo que significa pero preferí esperar a su respuesta); respondió que andaba como ansiosa y que había recurrido a cortarse, recuerdo que lo hacía durante la preparatoria pero digamos que no era algo "serio" (no encuentro la palabra correcta), el caso es que me saca de onda porque siento que esta falta de atención, me duele que recurra a estas cosas para recibir palabras de aliento.

Honestamente no supe qué decirle, de hecho hasta sentí algo de molestia porque como ya lo había escrito anteriormente, mi única salida a mis miedos y dolor es recurrir a lastimarme rasgándome la piel, yo lo veo como algo serio y nada tiene que ver con "moda", de hecho, lo que menos quieres es que los demás se enteren de que te cortas, al menos en mi caso es así. 

Ella dice que lleva haciéndolo dos días y que sus amigos se dieron cuenta porque la tocaron en el brazo y ella se quejó del dolor así que la revisaron y le dieron un sermón e incluso compararon sus cortadas con el estilo de los presidiarios para marcar los años en prisión, a lo que voy es que mmm si tú te cortas sabes lo que implica posteriormente, sabes que dolerá, sin embargo, no vas por la vida quejándote para que los demás se den cuenta, asumes las consecuencias de tus actos y callas; es mejor llamar la atención de otra manera menos dañina, en el caso de mi amiga.

Siempre he sentido que hay como una especie de competencia entre ambas y que a veces nos complementa, algo realmente extraño, por ejemplo, alguna vez le conté de mis depresiones, vómitos y demás, meses después me entero que dejó de comer unos días y que se iba a volver anoréxica, no pude evitar reír porque no sabe lo que dice (no es que yo si sepa, pero al menos he tenido la experiencia y no es algo fácil ni grato). Pasó, le digo que me gusta cierta cosa o ando en depresión por "x" cosa y resulta que ella también y ahora, lo reciente es lo de las cortadas, agradezco su confianza pero que no se  "manche" xD nunca te cortas de manera estética, ni la finalidad es que tus cortadas parezcan rasguños de gato o de recluso contando años :P  y mucho menos vas quejándote del dolor, repito, callas, aguantas y escondes las heridas.

Esto también viene por que meses atrás vi a una chica que se arremangaba la sudadera e iba feliz mostrando sus heridas y diciéndole a sus amigos que no la tocaran porque le dolía, cuando ellos ni al caso porque ni la tocaban, pero bueno, he sacado mi enojo-tristeza; si esto es en verdad algo serio para mi amiga, trataré de ayudar a que se aleje de todo eso antes de que sea demasiado tarde. La quiero y me duele verla toda deprimida.

*En cuanto a mi perdida de peso, sólo pude bajar un kilote en una semana ufff, trataré de tener paciencia y no darme por vencida, es mejor estar flaca, lucir los huesitos y ropa hermosa a estar gorda y que ocupes dos espacios en el transporte público y te miren con asco, sigo enfrentando esto día a día y es horrible la crueldad con la que nos tratan a los obesos y más en una mujer porque ningún hombre, en mi persona, me voltea a ver con deseo y gusto T.T maldición, regresa la frustración... ¡harta de esta maldita gordura! 

Así me siento T.T

T.T

Una  vez más, siempre diciendo que retomare y oh sorpresa, me quedo en el intento.

Me alejé porque se lo prometí a mi novio pero esta semana ha sido horrible, me sentí tan sola, la gente me apartaba de la sociedad como si apestara, prácticamente me la pase llorando toda la semana escondida en la oscuridad de mi cuarto; me enoje con mi novio entonces ya no lo podré ver hasta el otro fin, espero, ah! y para acabarla me pinte el cabello y quedó horrible, me da miedo salir así, estoy harta T.T

Lo único bueno de todo esto es que me sirvió para darme cuenta que siempre estaré sola y mi único  consuelo debe ser el  deseo de ser flaca, ahora si retomaré sin engañarme, esto es lo único  que tengo, porque ni el amor es seguro...

En unas horas me pesaré para llevar un buen control y fijaré mis metas de cuántos kg quiero bajar y en que tiempo, aunque no sé si debo proponerme sólo un kilo a la semana o exigirme de dos a tres...

Por lo pronto dejo unas fotos de mi obesidad y digo obesidad porque en serio la padezco, necesito tanto apoyo y estoy tan sola u.u exponer mi cuerpo lleno de estrías me motivará a bajar de peso para después subir otras y ver si hay diferencia.

«Un ¡no, gracias! no tengo hambre es un ¡si, por favor! a la delgadez»

                                                               *.* ¡que asco!

 A seguir que quiero que mis huesos luzcan y en lugar de que me griten ¡gorda! cuando camino, me digan  FLACA y hasta me cedan el paso.