Estoy cansada...

Así es, no me he sentido para nada bien, sólo quiero dormir todo el día, dejar de pensar en todos los que me rodean, no ir a la escuela porque siento que no encajo, mi vida sigue sin tener un rumbo por momentos me siento perdida pero siempre abunda el sentimiento de odio hacía mi persona. 

Como siempre, me siento sola, mis amigos se están alejando de mi y eso me parte el alma u.u

Duele ver como todos le hacen fiesta a alguien más y cuando me ven ni me saludan o lo hacen pero más tarde me preguntan si ya me saludaron ¡ja! soy inexistente en su vida, ya no sé que hacer para que me quieran, me aprecien o algo similar. He decidido alejarme de ellos pero estoy casi segura que dirán que soy una grosera o voluble pero es que de verdad no saben como estoy y no puedo decirles porque sé que de alguna forma comenzarán a juzgarme o a darme las palabras clásicas de consuelo.

En fin, ya no sé que más hacer, necesito que alguien me escuche, una persona que de verdad me entienda, si alguna vez alguien ve esto por favor comenta, tal vez seas tú quien me de apoyo para salir de este círculo vicioso.

¡otra vez!

hahah como bien lo dice el título de la entrada... otra vez estoy empezando de cero, la semana pasada regresé a la escuela y esto me descontroló rotundamente :(  comí en exceso y me da pena decirlo pero ps ya que, lo hecho, hecho esta jeje. 

Ahora si quiero comenzar bien, con mi peso exacto y el día en que me pesé de nuevo para ver el progreso en un mes, todavía no sé si es correcto pesarme cada semana o es preferible esperar más tiempo, el caso es que estoy decidida, digo, ya lo había hecho antes y resistí, esta vez será igual o tal vez hasta más efectivo.

Sin más rodeos, aquí va mi peso:

fecha: lunes 13 de agosto del 2012

peso 83.700 

Espero bajar por lo menos 4 kilos en este mes ^^

Regreso

Otra vez retomaré la escritura de mi "diario", estos días me la había pasado modificando el blog, sé que nadie lo verá pero me agrada que cuando yo lo veo se noten esos detalles tan lindos porque me inspiran a seguir adelante con la escritura. 

No soy buena redactando (pesé a que estudio comunicación xD) pero haré mi mejor esfuerzo. 

El camino hacía mi peso ideal me ha costado mucho trabajo, inicié pesando 86.800 creo que eso fue el 16 de julio o algo así, no recuerdo muy bien y la última vez que me pesé fue el 30 pero tampoco recuerdo si es correcta la fecha, pésima memoria u.u... el caso es que pesé 83.300, perdí 3 kilos y medio y sentí que iba por buen camino, lamentablemente ayer fue un día fatal, cedí a la tentación de pesarme pero no lo hice correctamente ya que tenía ropa encima y había acabado de comer, ese no fue el problema, el meollo del asunto es que D: pesaba 85.500 ¡me quería morir! sentí una impotencia porque no como frituras, refresco ni grasa, me la paso tragando verdura, pollo, fruta, vinagre de manzana  y por supuesto, agua.

No sé que pasó, no sé si influyó el hecho de que ya había dado mis dos comidas o que :'( pff me sentí una obesa que no podía lograr nada y me dieron tantas ganas de llorar pero no pude porque mi madre se iba a dar cuenta. Lo que pasó fue que dije : a la fregada con esto y compre un chicharrón preparado, me comí la mitad y lo peor es que no le encontré sabor porque estoy con gripe me sentí tan mal de ver que todos adelgazan y yo solo subo y subo y subo, me inflo como un globo. Así que aproveche  que mis padres salieron para ir a verme al espejo y darme cuenta de nuevo de la realidad.

Cuando vi mi reflejo no lo soporte, tengo panza de embarazada a punto de parir, me frustra demasiado que me mate haciendo ejercicio, comiendo poco y saludable y no ver resultados, sentí como que tenía que liberarme de alguna manera, me puse a llorar del coraje y cuando menos me di cuenta ya tenía mis dedos en mi boca, sí, me estaba provocando el vomito, esta vez salió todo tan fácil, deje de sentir esa molestia por unos instantes y me recosté para que pasara el amargo sabor.

En la noche recibí visitas y mi primo hizo un comentario: estás adelgazando. a lo que respondí : ¿a poco se nota? :S...y contestó: estás a adelgazando...pero a Jessica (mi hermana). Eso me hizo sentir fatal pero ya después una prima me dijo que si me veía más delgada, tal vez lo dijo para que no me sintiera mal y pues de cierta manera lo logró.

Ahora seguiré adelante con esto, esperaré a que pase un mes para ver como he evolucionado y evitaré pesarme  de manera incorrecta, la belleza cuesta y lo que inspira a seguir a delante es el hecho de lograr ver mis huesos y ponerme ropa linda. 

Cambiando hábitos

Por fin me decidí a cambiar, compré todo lo necesario para poder comer saludablemente, había querido empezar desde ayer pero mi abue nos hizo una excelente comida y no pude rechazar la invitación, se me parte el corazón cuando veo que se pone triste porque le rechacé alguna comida y por eso evito hacerlo. 


Ahora si podré comenzar wiiii me siento feliz en ese aspecto pero me avergüenza mi peso, en la mañana tomé decididamente la báscula y me pesé ¡86 kilos! q horror, por lo menos es menos de lo q pesaba hace una semana (86.800) así q a darle duramente y con disciplina porque muero de ganas por comprar ropa linda ^^ 

Utilizada...

Esta semana ha sido fatal, como siempre, no pude empezar bien mi dieta, mi fuerza de voluntad no ha estado al 100% pero ya ahora si a partir del lunes comenzaré de nuevo ya que pronto regresaré a la escuela y quiero verme algo diferente. 

Muero de ganas por publicar una foto una vez que haya conseguido mi objetivo  y restregársela a todos los que en alguna ocasión me criticaron por ser gorda, lamentablemente todavía falta mucho para eso u.u, me he propuesto no subir ninguna foto hasta verme delgada y ya  borre algunas que tenía guardadas o les puse candado para que nadie las pueda ver. 

Otro de los motivos por los que escribo esto es porque mmm no sé que pasa conmigo, siento que odio a todos mis conocidos, para empezar ninguno ha notado mi ausencia, nadie se toma la maldita consideración de preguntarme si estoy bien, se han portado como unos egoístas, sé que nadie tiene la obligación de preocuparse por mi pero ¡carajo! entonces porque yo si tengo que preocuparme por ellos ¿?

Ni una de las que se supone es mi mejor amiga se ha tomado la delicadeza de ver que onda pero que no me vea conectada porque entonces si me tocaría escuchar sus problemas de amor y desamor que, sinceramente, en momentos me desespera hablar siempre de lo mismo, lo peor es que en cuanto  le digo que tengo tal o cual problema siento que cambia de tema y me da el avión, eso sólo hace que guarde como cierto rencor. La amistad se esta perdiendo poco a poco y eso es algo que me entristece. 

También me molesta mucho que me busquen sólo para pedirme ayuda ¬¬ por ejemplo, tengo otra amiga que me pidió aconsejarla para unos trabajos escolares y con mucho gusto le ayudo, la quiero demasiado pero me molesta que a veces le cuento algo y siempre termine hablando de ella, de lo que le pasó, por un momento quiero sentir que toda la atención es para mi pero no, ahí va  "vanairie"  a escucharla de nuevo, tengo que ser la que se calla o la que termina dándole apoyo, de verdad que eso es muy irritante, hace poco le dije que me sentía mal físicamente a lo que respondió "voy a llorar porque ya valió mi extra, me quedé sin entrar al 7° semestre" pffff eso acabó con mi paciencia pero aún así le respondí un mensaje para reconfortarla. 

Al siguiente día ya fue cuando me dijo que otra chica le había ayudado a conseguir lo que necesitaba para el extra y que estaba feliz por lo mismo ¡ah! y que esperaba que me encontrara mejor de salud y que necesitaba ayuda para terminar su trabajo ¬¬ cuando leí eso admito que grite "que se vaya a la chingada" y decidí no responder, la verdad estoy muy molesta por su puto egoísmo, ya estoy harta. 

Siempre son ellos y una ¿en dónde queda?  ni hablar, me toca ser la amiga que se dedica a escuchar y a no ser escuchada, duele pero tengo que ser fuerte, demostrar que estoy bien por fuera con una enorme sonrisa aunque por dentro estoy que me lleva la peor. 

Espero que algo las haga recapacitar, muchas veces he querido decirles que ya dejen de ser tan egoístas, que dejen de hablar de ellas por un momento pero me da miedo que se enojen y me dejen de hablar u.u . Me pregunto si seré yo la que esta mal o acaso he sido una mala amiga ¿? ojala alguien me lo pudiera responder porque no tengo respuesta para eso. 

Un poco de mi historia...

Siempre me he caracterizado por ser una gorda, mi peso va más allá de unos cuantos kilos, me convertí en una obesa con unos 35 kg de más, me avergüenza el escribir toda la grasa que me sobra u.u. De verdad quiero acabar con esto, no me siento bien, me doy asco; cuando paso por un lugar donde hay vidrios o espejos trato de hacerlo rápidamente porque no soporto ver mi silueta sin forma, no sé ni quien soy. 


Mis problemas no se los atribuyo a alguien en especial pero si tengo que mencionar que siempre he sufrido la burla de la gente, cuando iba en la primaria recuerdo que mis compañeros me cantaban "bota,bota y no es pelota, es Jazmín la gordota", aún recuerdo eso y me deprimo, en esta etapa tuve a mi primer y único novio, era muy lindo conmigo pero cuando terminamos me dijo que todo había sido una apuesta que había hecho con su primo e incluso les enseñó mis cartas, que con tanto cariño escribí, a los compañeros del salón pffff esto acabó con la poca autoestima que me quedaba. 


Después ingresé a la secundaria, por momentos me sentía mal porque ningún chico se me acercaba, seguramente era por ser gorda y para acabarla, fea, aún así no me importaba tanto el no tener novio porque me refugié en el anime y se me olvidaban esas cosas "esenciales". 


Una vez concluida la secundaria pasé a la preparatoria y pase sin pena ni gloria por ella, admito que en el último semestre se me ocurrió reprobar materias y esto me llevó a quedarme un año más, fueron 12 meses eternos, me ponía triste porque me había quedado sola, mis amigas concluyeron en el tiempo sus 3 años, me volví bastante antisocial y esto se quedó conmigo hasta la universidad. 


Cuando por fin vi en que uni me había quedado me dio mucho gusto, creo que fue una de las pocas veces en que realmente me he sentido feliz, casi al grado de que brotaran mis lágrimas, pensé que sería una buena oportunidad para mi, tomé la decisión de bajar de peso para ser otra persona pero mi fuerza de voluntad me abandonó y no logré bajar. 


Todo iba bien hasta que pasé al quinto semestre, es raro que  apenas en esa etapa me haya importado el tener novio, me di cuenta otra vez de que ningún chico me pelaba, nadie me voltea a ver, mejor dicho, si me ven pero no en modo de atracción, sólo me ven para criticarme, la gente es tan cruel, a veces me ven y me dicen "pasale gorda" o "pinche gorda", estas palabras me hielan el alma, no saben todo lo que desencadenan unas simples frases :'( 

A pesar de que en mi casa siempre me han dicho que debería de adelgazar, que soy bonita pero que mi gordura no me hace verme bien, que si quiero tener novio tengo que deshacerme de mi grasa, esto me dice que si no eres delgada no triunfaras, no logro acostumbrarme.


Estoy decidida a bajar de peso a como de lugar, mi padre ya me dijo que debería de dejar de comer, entonces tengo su aprobación para tomar las medidas necesarias para conseguir lo que tanto anhelo, muero de ganas por vestir a la moda, usar falda y blusa de tirantes y ajustada al cuerpo, no que ahora tengo que usar lo que me queda (o sea casi nada) y esta horrible. 


Quiero saber que se siente tener novio, que se siente que alguien me de un beso, porque NUNCA me han dado uno, patético, a mis 21 años y jamás he sido besada.


QUIERO SENTIRME DESEADA, QUIERO VERME AL ESPEJO Y QUE ME GUSTE LO QUE VEO, QUIERO TENER NOVIO, QUIERO PONERME ROPA BONITA, QUIERO ENTRAR A UNA TIENDA EN DONDE VENDEN TALLAS ABAJO DE LA 7 Y QUE ME QUEDE LA ROPA,QUIERO SER POR PRIMERA VEZ LA CHICA DELGADA DEL GRUPO DE AMIGAS, LA QUE INVITEN A BAILAR, QUIERO, QUIERO... ¡QUIERO SER DELGADA!

Comenzar de nuevo u.u

¡Ja! se supone que mi vida iba a cambiar a partir del lunes pero por estar haciendo modificaciones al blog me dormí tarde y por lo tanto me despertaba  pasada la 1:30pm  y así ya no tenía tiempo de hacer nada, ahora que he terminado de cambiarle el aspecto a esto podré dormir más temprano (espero, soy una adicta a las madrugadas). 


A lo que me refiero con  la frase "comenzar de nuevo" es a cambiar mi modo de tragar, comer más saludable para así poder bajar de peso. 

¡Qué rayos es esto!

Recién comienzo y no entiendo nada sobre como hacer un blog decente u.u ahora creo que es mejor ir a dormir antes de que mi familia despierte... al rato comenzaré una nueva vida :D