el día esperado

Me siento bien porque me pesé y aseguraba que había subido como 20 kg en mi etapa de atracones pero ¡no!   logré mantenerme y bajar un poco. Ahora peso 76.600 ¡por fin! conseguí  deshacerme de 10 kilotes estoy a punto del llanto porque pensé que jamás  lo  lograría con todas  las recaídas que tuve =D

Esto me motiva aún más y quiero bajar de ser posible  6 kg más de aquí al 3 de noviembre para gustarle a un chico que conoceré en persona ya hemos sostenido platicas por internet  y me dice cosas tan hermosas que admito  ya me tiene en su bolsa <3 aww  pero ¡basta! no quiero hacerme ilusiones falsas mmm prefiero conocerlo primero y que vea si  le soy de su agrado o no. Tengo tanto miedo u.u  

¿qué será de mi?

Hace como dos semanas mi vida se convirtió en una tormenta imparable ya que no me quería ni    levantar de  la cama, me  la pasaba   llorando y odiando a todo y todos, incluso pensé en aventarme al metro pero mi cobardía me  lo impidió, una tarde que desperté no pude más y me quebré con mi padre,  le dije que me sentía deprimida, que no quería ir ya nunca más a  la escuela porque sentía que era una inútil, que nada me gustaba y solo necesitaba dormir todo el día, en fin, él me dio palabras de apoyo que me hicieron sentir mejor, después decidí ir al parque con mi hermano y reconozco que me divertí bastante. 

Lamentablemente caí como en una etapa de ansiedad o no sé cómo definirlo pero el caso es que me empecé a atascar de comida y lo peor es que no podía vomitarla porque nunca estaba sola así que todo eso tuvo consecuencias, no me he pesado porque sinceramente me da mucho miedo ver como todo lo que había logrado  se vino a bajo pero tengo que enfrentarlo y seguir adelante.

Decidí retomar lo que hasta ahora había hecho tan bien, ya no me importa nada, total, ya estoy a punto de ahogarme en todos mis pesares y por  lo menos quiero estar delgada.

Me da miedo también el verme al espejo pues todos dicen que me veo mejor con kilos menos pero me sigo viendo gorda, además parece que tengo cuerpo de  luchadora, mis brazos son gruesos y mi espalda pfff ni se diga, mi cadera es pequeñísima ¡arrrg! estoy toda deforme =( 

Tengo varias thinspo y sé que si ellas  lo  lograron yo también puedo, eso me motiva bastante.

A seguir con esto que para ser perfecta se requiere de constancia.

Además mi padre me recordó con esta frase que debo continuar "¿otra vez cenando? ibas tan bien..."

si lees esto ayudame por favorrrr :'(

Tristeza, enojo, frutración, cansancio pfff un sin fin de pensamientos negativos me inhundan, ya no sé qué hacer, siento que todos son egoístas no me dan mi espacio para expresarme y sólo me tengo que enfocar a escucharlos, ahora me dedico a llorar día y noche, hace unos días quería acabar con mi vida aventandome al metro pero por cobarde no lo hice .

Ahora me decidí a buscar ayuda psicologica en mi escuela pero fue decepcionante saber que no cuentan con ese servicio, eso me desmotivó bastante pero tuve que tragarme mis lágrimas pues no quiería exponerme publicamente 

Siento que me estoy volviendo gris poco falta para perder ese poco color que me queda y convertirme en transparente, de por si nadie nota mi presencia ni ausencia, siendo incolora pues menos, seré como un fantasma atrapado en un cuerpo amorfo.

Quiero reír todos los días a todas horas y dejar de ser un bulto en este mundo, quiero tener muchos amigos, quiero sentirme aceptada, quiero tantas cosas y nada tengo D:

Me tocó pesarme >.< que espanto. 

El  caso es que la báscula dice que ando en 77.900 :(  espero que para la próxima pese menos de 77 u.u 

¡A seguir con esto, ahí la llevo!